Directa a los 18

Hoy, queramos a no, comienza una nueva etapa de nuestra vida, un nuevo despertar, un nuevo día que vivir intensamente...Hoy se produce la despedida del pasado y comienzan los remordimientos del "porqué"... Parate a pensar en un instante, la de cosas que han pasado en tu vida, cada recuerdo de un lugar diferente, cada mirada que te has cruzado con extraños por la calle, cada sensación, cada brisa; miles de momentos que hemos vivido para llegar a donde estamos ahora, frente al ordenador, felices o triste, cansados o no...¿No ha sido maravilloso alguno de esos momentos? Entonces..¿No merece la pena celebrarlo con una sonrisa? A la niña no le trajeron hoy flores...y todo empezó de una manera diferente... dicen que este cambio se suele llamar "maduración"... Hoy la niña se despertó llorando, triste...pero algo fue diferente, esta vez yo no lloraba con ella...

¿Hace cuanto tiempo pasó? Hace cuanto lo dejé de lado, cambie mi trayectoria... Ya creía haberlo olvidado, o al menos, eso pensaba. Aún recordaba levemente aquel aroma, aquella calidez, aquel susurro, y estaba tan perdido en mi mente... La niña lo había apilado en el rincón de "No mirar jamás", pero no había cerrado la ventana, y una brisa, unos brazos, un simple gesto hizo que volasen como papeles desordenados... Mi universo se vio cambiado tras su paso...

Entonces llegó el momento en el que Zink dejó de hablar, Oli dejó de preguntar, y el silencio se hizo de nuevo entre nosotros... No todo es como se quiere, no todo es perfecto. Perdona por dejarme llevar por mis imperfecciones...

Directa a los 18... Dos años hace este blog...justo cuando cumplo los 20.. Dos años en los que he podido plasmar todo tipo de sentimientos, vivencias, etapas de mi vida que van pasando en los diferentes escrito de mi blog... Me arrepiento de tanto, pero a la vez, agradezco todo... ¿Cómo darle las gracias aun Blog que te ha permitido llorarle, reirle, contarte tus locuras...? Agradecería tener lo que tuve en su momento, agradecería volver a ser la chica de 18 años que se enfrentaba a la Selectividad, temerosa de si misma y del mundo que se le abría paso a sus pies, y olvidar todo...pero por mucho que se quiera, no se puede... Gracias si sigue alguien tras la pantalla del ordenador... Gracias a todo el que aguante mis desviaros internos... Gracias...simplemente, gracias por perder el tiempo en leer...

Hubo momentos en los que mi mirada no veía mas allá de ti... Hubo un instante, en el que perdí el rumbo de mi vida... Luego llegó el tiempo en el que te quedaste mi norte... Y después... todo se desvaneció, se volvió oscuro y tenebroso... y la que fue mi brújula, se rompió en mil pedazos dejándome varada a la deriva... Tuve miedo, sentí frío porque tus brazos ya no estaban, pero aprendí a caminar entre la neblina... Me cuesta reconocer que las lágrimas que aún brotan de mis ojos sean por ese sentimiento que sigue pegado a mi...me cuesta reconocer que de tanto dolor he llegado a odiarte, y que he aprendido el significado  de "amor-odio"... Reconozco que sigo caminando, que otras manos me ayudan a no tropezar, y me van enseñando el camino a un nuevo lugar... Pero tengo tanto miedo de tropezar a empujarlo a esas manos conmigo...a tropezar por tu culpa... Hoy, a sido uno de esos domingos raros... Buenas noches... "Descubrí que le gustaba la lluvia, porque le

Miau... Um...? Miau.. oh...eres tu Oli..¿porqué maúllas? Porque es lo que tu quieres escuchar ahora... Es lo que la niña quiere escuchar...parece que asoma una sonrisa cuando lo escucha... Deja entonces que sonría, y no te preocupes por lo demás... Buenas noches Oli... Buenas noches gatita... "Miau..."

"Por las arrugas de mi voz se filtra la desolación de saber que éstos son los últimos versos que te escribo.... Para decir condiós a los dos nos sobran los motivos"

¿Otra vez discutiendo con una pantalla de ordenador? No puedo verlo...es la única manera ahora... ¿Porqué? dile todo lo que le tengas que decir a la cara... Si lo veo...sólo se me ocurriría una cosa... ¿El qué? Besarlo para que callara esa boca estúpida... No entiendo porqué..después de todo lo que ha hecho... Oli...aún no eres capaz de comprender los sentimientos humanos... ¿Eso que vosotros llamáis amor? Es complicado y doloroso... A veces es hermoso, te da alegría y felicidad... Pero duele y te hace llorar... Supongo que es una de las condiciones de amar... No me gusta el amor... Eso es que nunca has amado... Tu tampoco deberías amar..te ahorrarías esto... Entonces..hubiera perdido la oportunidad de esbozar una sonrisa en cada momento bueno... Si tu lo dices... Oli, descansa...ya lo irás entendiendo... ¿Puedo dormir contigo? Si...

¿Qué mas queda cuando te arrancan el corazón y lo pisotean? Nada..solo una especie de neblina que se espante ante tus ojos... Supongo que alguna vez podré apartarla y seguir caminando...ahora solo me queda recoger cada trocito para intentar pegarlo, para intentar hacerlo sensible de nuevo...ahora sólo son trocitos de piedra inerte... Gracias por hacerme ver que en la vida también hay dolor... Gracias por tambalearme una y otra vez... Alguna vez, gracias a esto, me haré mas fuerte y saldré adelante...

Ella y yo buscamos su sonrisa, no la encontramos..y ahora estoy encerrado en el armario mientras ya no escucho nada...hacía días que dejó de llorar,porque se agotaron sus lágrimas, pero también hacía días que había comenzado a mirar de forma diferente... Hoy ha vuelto, algo más triste que ayer, algo más desesperada...ha intentado llorar, pero no puede, la impotencia no se lo permite. No ha querido sacarme, nos ha dejado a todos encerrados de nuevo, hace tiempo que no habla... Otra vez se ha encerrado en su esquina a mirar, se ha quedado sin fuerzas para caminar, o más bien, se la han arrebatado. Una niña aturdida... "esto, no es un blog cortavenas, estos son mis sentimientos"

Se escucharon pasos alejarse, se quedó la puerta abierta, entró frío a la habitación de la niña... Se había quedado sola, y salió temerosa de su rincón, de aquel rincón donde lo había visto todo pasar. Sus pies pisaron el gélido suelo, lleno de virutas de un pasado, recuerdos que decidió ordenar en su cajón cuando sus lágrimas se lo permitiesen... Ahora la niña sólo buscó aquel libro, aquellas paginas...quería volver a creer en príncipes, en el amor verdadero, pero sabía que jamas existió una princesa prometida a su verdadero amor... la niña sólo buscaba consuelo en una historia gastada... Seca tus lágrimas... Son mi única forma de expresarme... No me gustan, son amargas... Zink... ¿Porqué él quiere hacerme sentir así? No lo sé...pero a mi, él no me importa..me importas tú. A mi si me importa él..me importa que me haga sufrir... Cierra los ojos, y piensa en lo que te saca una sonrisa ahora... Eso es ser egoista... Tienes que aprender a serlo para evitar el dolor.

¿En que momento dejé de creer en los cuentos de hadas? En el mismo momento en el que calló una lágrima por tu rostro a causa de un tio... Los príncipes no existen ¿verdad? Nunca han existido, sólo existen las personas que te quieren... Entonces..porqué... No lo preguntes, no lo pienses mas...no tiene razón... Me ha hecho daño... Lo sé. ¿No se ha dado cuenta? Si,  pero creo que no le importó... No... no era ese príncipe... Como ya te dije, los príncipes no existen, sólo las buenas personas que te quieren... Entonces...no me quería... Te dije que no lo pensaras Buenas noches Zink...

Parece que no quiere darse cuenta... Sólo necesitaba que me lo demostrase... A estas alturas las palabras sobran... Suelen volar y ser olvidadas. Suelen carecer de sentido... Parece que no quiere darse cuenta... Sólo cambio cuando lo necesito. Cuando mi vida necesita el cambio. Y él...no se da cuenta...

Aquella niña se levantó hace poco de su esquina, aquella donde el mundo pasaba frente a sus ojos, aquella donde estaba tranquila. La niña se puso a ordenar de nuevo, y abrió la puerta, esperando que aquellas palabras salieran de allí, esperando que aquel visitante no le desordenase de nuevo su vida. Decidió que sólo quería salir de allí, hacer lo que nunca pudo hacer por miedo a sí misma, pero que antes de salir, aquello debía quedar ordenado. "Soy yo de nuevo, Zink. He vuelto a escribir tras calmar sus sentimientos, sé que la chica sufre, pero no sé aún bien porqué. Se que vuelve ha hablar con Donoso. Cada vez me cuesta más entender sus conversaciones. Yo también estoy triste, porque la chica aún no me habla a mi, no como con Donoso y Oli... Hoy hablé con Oli, el y yo tenemos el mismo origen, me entiende algo mejor. Él intenta animarme, me dice que ella es así, que si no me cuenta lo que le pasa es por miedo...que yo se demasiadas cosas..." Zink...acercate... -Me ace

Las palabras han comenzado a desfilar por aquel cuarto desordenado. La chica hacía poco había estado ordenando, y buscando aquellas razones que antaño le ayudaban seguir hacia adelante, pero aquello estaba demasiado desordenado, aquel nuevo visitante se lo dejó todo patas arriba. Ahora la chica ha vuelto a su rincón, aquel en el puede ver pasar el mundo sin que el mundo la vea a ella. Ha vuelto a observar como las palabras se llevan a los sentimientos de la mano, se muerde el labio, tiene miedo. Pero algo ha cambiado en ella, no quiere dejarse llevar de nuevo por la angustia, por eso cerró la puerta de su cuarto hace tiempo, para evitar que nada se escapara. Ahora iba a afrontar lo que fuese, pero con el tiempo, ahora tiene de nuevo demasiado miedo... Mejor esperar a que escampe...

Soy nuevo por estos lares, lo conocía gracias a un amigo, pero nunca había posado mis palabras aquí. Hoy escribo, justo después de que escriba la autora de este blog, porque su tristeza me inunda, y me ha pedido que hiciera lo que hacía antaño en otros blogs... Sinceramente, me resulta extraño transmitir los sentimientos de la muchacha, son difusos, dolorosos, caprichosos... Lo único que puedo decir con claridad es que su mirada hoy está triste, que no quiere sonreír, y que de nuevo  ha vuelto a entablar una de sus largas conversaciones con Donoso, de la que apenas he escuchado lo siguiente: -¿Te has dado cuenta? el cielo se ha tornado gris de nuevo... -Si, pero sigue haciendo calor... -¿Crees que ese calor estará siempre? -Todo es pasajero, y lo sabes mejor que nadie, algún día llegará el invierno.. -¿Y eso implicará que se pierda todo el calor? -No todo, siempre queda algo, pero hay que saber conservarlo bien... -Lastima que no conservarlo... -Tal vez lo tengas que in

Todo ha cambiado desde la última vez que decidí escribir, todo se ha vuelto mas realista a mi alrededor, y más complicado, doloroso y arduamente asqueroso... Sé que he cambiado, me siento diferente, se que no soy la misma de hace un año, y me asusta muchísimo, porque eso implica que  todo cambie también a mi alrededor, y todo cambio trae consigo el miedo más inmediato. Solía escribir cuando las penas me asediaban, cuando mi alma se ahogaba en un mar de palabras que escondía en mi pecho y que juraba que no saldrían por mis labios...y eso, precisamente eso, no ha cambiado en absoluto..

Comenzar a sentirse algo, y no alguien... Supongo que eso que llaman Karma, realmente existe... ¿Realmente es cierto que si tu haces daño, aunque sea involuntariamente, te terminan haciendo el mismo daño a ti? ¿Realmente es cierto que todas nuestras acciones están predeterminadas? ¿Tenemos control sobre nosotros mismos? Vale, se que son preguntas estúpidas, pues no existe una respuesta, solo opiniones de diferentes personas con diferentes ideales...que complicado es todo no? Supongo que me lo gané a pulso...

Hoy, al asomarme al espejo, he visto un rostro conocido, un rostro que hacía tiempo que no veía, que llevaba el pelo desordenado, unas ojeras, las de siempre, adornaban sus ojos, pero lo diferente era aquella sonrisa, pues hoy había sonrisa. Me había acostumbrado a ver una expresión algo vacía, con angustia, y llena de prejuicios... Hoy, algo ha cambiado, parece como si de nuevo el mundo hubiera decidido girar de nuevo en mi sentido, dándome inercia para seguir un poquito más adelante. Esperemos que siga así.. Hasta entonces...

Al despertarme, un ruido extrañamente conocido invadió el silencio común de mi dormitorio. Tras un suspiro reconocí aquel sonido, y lentamente me asomé a la ventana... Es extraño, pero lo primero que pensé fue..." Al fin le devolvieron su azúcar de cielo..." La lluvia azotaba mi ventana, queriendo decirme algo...yo le respondía, "lo siento, no podré disfrutar del primer día de lluvia del año como lo hacía antes..." Un día gris, y una mente negra y triste, no podría ser de otra manera...Supongo que alguien, en algún lugar, estará disfrutando de la lluvia, de su sonido, y de la sensación de tranquilidad que trasmite,  e incluso de su frío tacto... ¿Se me antoja agradable? Comienza un día más...

Desde una penumbra encendida, un ruido extraño llamaba la atención de la chiquilla. ¿Quién podía estar allí? ¿En aquel lugar creado para sus fantasías y sentimientos? Sus ojos se alzaron para buscar con la mirada el causante del ruido. Alguien buscaba entre aquellos cajones, alguien estaba sacando las cosas de su sitio, desordenando su lugar, y dejando resquicios de su paso por todos lados. La chiquilla miraba, no podía hacer nada, o mas bien, no quería. Apenas conocía a aquella persona, apenas sabía de sus intenciones, pero lo dejaría desordenar, pues ella estaba acostumbrada a reordenarlo todo...y no iba a pasar nada por hacerlo de nuevo... Sentadita en su rincón, se limitó a dejar pasar el tiempo, y ha preguntarse...¿Que pasará?

Hoy lo pensé... El que? El esconderme del mundo y llorar... Pero ¿porque? Por un simple Si, hoy no quería volver... No digas eso... Es lo que siento, lo que deseo... Sé que puedes con esto y con mucho más... Tal vez no sea así, creo que no estoy echa para esto... Descansa, mañana verás las cosas de otra manera... Eso espero...

Suena en el fondo de alguna habitación vacía...

Hoy es uno de esos días en los que me escondería en la esquina más alejada del mundo a contemplar y llorar sin motivo aparente, para que cuando me encontrasen y preguntasen porque lloro, solo sabría contestar con una sonrisa... Creo que a veces en la vida hay que desahogarse, respirar hondo y dejar el interior vacío, sacar las lágrimas, los miedos, los desengaños, para así poder dejar espacio a las nuevas experiencias, ya sean buenas o malas... Hoy es el día perfecto para ello... Sin embargo, aquí estoy, contemplando como ha pasado mi día y no he hecho nada de eso... ¿Porqué se me ocurren hacen estas cosas cuando ya no queda tiempo? Supongo que hasta mañana....