Directa a los 18

Y sin tener una línea directa, sabemos dónde dar el uno con el otro. Sin palabras. Sin señales... Siendo canales demasiado ocultos para continuar con ellos. Siendo una falsa que nos creamos en torno a la nada.

No, no me he olvidado de ti. solamente es que no sabía como decirlo...o tal vez tenía algo de rencor , pero no..no me olvidé de que, a muchos kilómetros de mí, te hacías un año mayor. He sentido rencor por no poder estar a tu lado, incluso he llegado a culparte por entrar mi vida y después irte, pero después he recordado todo lo que me has dado, lo que me has enseñado, lo que he podido vivir gracias a conocerte. Eres una persona increíble, y no quiero que tengas dudas jamás de ello...Eres frágil y fuerte a la vez. Eres grande y delicada, eres todo cuando das parte de tí a alguien. Te has convertido en una de esas personas que marcan, de esas personas a las que le regalas un trocito de tu ser, y sabes que no ha sido en vano. Gracias por regalarme un trocito mas de esperanza, por enseñarme tantas maneras diferentes de ver la vida. Gracias por tus consejos, gracias por tus palabras...Pero siento que no tengo nada para darte a cambio de tanto.... No lloré cuando te fuistes...

Efímero... Efímero es la sensación que te produce el roce de su piel... Efímero es el momento en que los labios se juntan por primera vez para romper la timidez de un amor escondido... Efímero es el valor que somos capaces de crear para momentos concretos de nuestra efímera vida. Vivimos creando momentos efímeros, que nos dejan un sin fin de sensaciones... Amargo Dulce Estresante Relajante PERFECTO Pero, una vez vivimos todos esos momentos, tan rápidos y fugaces.. ¿Que queda de nosotros? Me gusta pensar que nos podemos volver inmortales creando momentos en la vida de quienes nos rodean, dedicándoles sensaciones, para así crear el recuerdo inmortal de nuestra existencia. De nosotros no quedarán nuestras hazañas, sino la sensación que dejamos al crearlas. Dediquemos mas tiempo a volvernos inmortales en esta vida, y menos a ser simples espectadores de momentos ajenos.

Buenas noches personillas del submundo. Os voy a contar algo curioso que me suele ocurrir cuando salgo a la calle. Para quienes no lo sepan, vivo en Huelva, mas exactamente en un "pueblecito" costero llamado "el portil". Un sitio pequeño y con poca vida. Tan insignificante que creo que solo sale en los mapas en verano. Durante el invierno, las calles están vacías, silenciosas, escalofriantes, tanto que no me extrañaría encontrarme a un zombie paseando por allí. Pero cuando llega el verano, esto se inunda de gente (muuchos sevillanos) que lo llenan todo de coches, basura en las playas, ruidos y demás. Pero la cuestión es que me tocó criarme aquí, y por lo cual, me puedo considerar una portileña de pura zepa. Pero aquí viene el problema, ya que en este pequeño pueblo, aunque tenemos aceras, preferimos dejarlas para que las usen los gatos, y nosotros damos usos a las carreteras (porque sino, quien lo iba a hacer??). Así que nos pasamos 9 meses del año caminando...

Momentos sensacionales son aquellos en los que te sientes viva, en los que sabes que tu, con tu sola presencia, sois capaces de lograr cualquier meta. Son momentos únicos que hay que saber identificar para aprender a vivirlos. No son fáciles de conseguir, ya que requieren de mucho esfuerzo, mucho amor hacia uno mismo, aprender a ignorar los comentarios de la sociedad, autoconcienciarse y saltar. Y lo mas difícil es que, cuando consigues uno de esos momentos, a veces no sabes como sacarles partido. Yo aconsejo hacer locuras, mirarse al espejo, sonreír, quererse, querer a los demás, y dedicar ese momento que tu has creado para disfrutarte a ti mismo junto a los tuyos. También hay que saber que en la vida hay también momentos de fracaso, de soledad, de tristeza, de autocompasión. Esos momentos también hay que saber sobrellevarlos, saber que al final sacaremos la cabeza de donde la hayamos enterrado, que volveremos a luchar. Cuando la vida te da algo, siempre pide algo a cambio, pe...

¿Cómo buscar la felicidad? La felicidad en determinados momentos parece que es sólo una palabra que adorna un sentimiento que no existe. En otros momentos parece que la palabra no puede abarcar todo lo que el sentimiento esconde. Es tan difícil definirla, y tan casual encontrarla.  Pero lo que resulta increíble es cuando aprendes a diferenciar qué puede hacer que encuentres la felicidad o no. Aprender a diferenciar lo momentos y saber cuando por mucho que busques, no la vas a encontrar. Así que con esta reflexión me quedo en mi domingo. Sé que donde debo buscar he buscado, y donde no, simplemente, lo he ignorado. Aprende a buscar tu felicidad y que no te importe lo que hace feliz a los demás, busca la tuya propia. Feliz domingo ^^

"Para tener hermosos ojos, mira por el bien de los demás. Para tener hermosos labios, pronuncia solo palabras de bondad. Y para el equilibrio, camina con la certeza de que nunca estás sola."  "Se puede saber más de una persona por lo que dice de los demás que por lo que los demás dicen de ella."  Audrey Hepburn. A veces, para describir los sentimientos, las personas buscamos una canción que nos identifique, una película, un modelo a seguir...cualquier cosa que nos de a entender que esto que estamos sintiendo no lo sentimos nosotros solos, sino que la sociedad también lo siente, lo ha vivido, y sobre todo, que todo el que sabe que es, te puede comprender.. A veces pienso que por cosas como esta, la sociedad es un poco egocéntrica, ya que si no encuentra el consuelo de lo que otros lo han sentido, no se siente tranquila...pero también da a pensar que tal vez sea el humanismo de toda persona el que nos lleva a realizar tal acción... Qué confuso es intentar e...

Yo no quiero...yo idolatro. Yo no siento...Yo vivo. Y no amo...Yo me dejo la vida. Yo no sufro...Yo muero Yo no vuelvo a enamorarme...yo renazco de mis cenizas. Yo no busco amor...yo tropiezo con él.

Hoy lo pensé... El que? El esconderme del mundo y llorar... Pero ¿porque? Por un simple Si, hoy no quería volver... No digas eso... Es lo que siento, lo que deseo... Sé que puedes con esto y con mucho más... Tal vez no sea así, creo que no estoy echa para esto... Descansa, mañana verás las cosas de otra manera... Eso espero...

Hoy es uno de esos días en los que me escondería en la esquina más alejada del mundo a contemplar y llorar sin motivo aparente, para que cuando me encontrasen y preguntasen porque lloro, solo sabría contestar con una sonrisa... Creo que a veces en la vida hay que desahogarse, respirar hondo y dejar el interior vacío, sacar las lágrimas, los miedos, los desengaños, para así poder dejar espacio a las nuevas experiencias, ya sean buenas o malas... Hoy es el día perfecto para ello... Sin embargo, aquí estoy, contemplando como ha pasado mi día y no he hecho nada de eso... ¿Porqué se me ocurren hacen estas cosas cuando ya no queda tiempo? Supongo que hasta mañana....

Hoy me he parado a pensar, o en realidad, no estaba pensando, estaba dormitando en una cama que no era la mía... Estaba sonriente, relajada, pero con miedo, una sensación de temor que últimamente me acompaña a todos lados... ¿tengo miedo a sentir mas de la cuenta? ¿tengo miedo a la dependencia? ¿O solo tengo miedo a que cambien demasiado las cosas? ¿están bien así? Demasiadas preguntas..y hoy Donoso y Oli no quieren hablar...les molesta que no pase más tiempo en mi cuarto cómo antes... Tal vez estoy tomándome demasiado tiempo a pensar...¿cuando actuaré?

Mientras estaba en la ducha, muchas ideas se me pasaron por la mente, sentimientos que podría escribir, momentos que he pasado hoy que merecen la pena conservar... Pero en cuento mis manos se han posado sobre este teclado, de nuevo me he quedado en blanco... Supongo que esos sentimientos y esos instantes son solo para mí...y son tan maravillosos que son imposible de describir... Hoy ha sido un día duro, y estoy bastante cansada, sin razón aparente... mañana me espera un día mucho peor... Hasta entonces..Un saludo =)

Hoy al fin he descansado bien, al fin me he levantado con la cabeza despejada y con las ideas algo atadas... y los más importante, hoy al fin he encontrado tiempo para sentarme frente a la pantalla a expresar algo... Hasta hoy, las cosas han ido surgiendo de cierta manera, y yo pensaba que iban bien, que podía estar contenta con lo que estaba haciendo, me sentía a gusto en cierta manera, pero como siempre, un echo me ha hecho volver a pensar, me ha hecho volver a caer...y no han sido mas que unos niños de 8 años... Estaba contenta, al fin entraba en un aula, al fin trataba con los niños, al fin hacía lo que me gustaba..pero no, no me lo esperaba, no me esperaba que de la nada surgiesen los insultos, los puñetazos, las patadas, no me esperaba tal reacción por parte de niños de 8 años. Pero tal vez lo peor no fue esa primera pelea, lo peor fue cuando, tras quedarme sola con los demás niños, de nuevo volvieron los rencores en la pelea, estando yo sola, con 7 niños peleándose... ¿hi...